女大学生自述:当情人的两年

(图文无关 图片来源:凤凰网)

  人生就像一场赌博,押上全部的赌注,却永远不知道下一秒等待你的是什么。是不幸还是幸福,都只能听天由命。上一秒刚刚赢得全世界,下一秒可能什么都没有。

  2006年,拖着行李进人新闻学院的时候,我从来就没有想过两年后的我居然会是这样的情形。人生太过无常,我再猜也没有想到变化会那么大。

  整理旧物,看以前的照片,我差点认不出照片上那个笑容明媚、双眸清亮的女子。短短几年,恍如隔世。

  回想两年经历,除了苦涩,别无其他。我不知道那算不算爱情,如果不算,为什么我却心痛欲裂。爱和钱一样,享受久了,都会上瘾。我早就陷落了,再也逃不掉。

  上大学后,在周围极重打扮的美女中,穿着土气的我是名副其实的丑小鸭。新闻学院历来就是出美女的地方,但是美女多的地方是非自然也多。在这所综合大学里,在教学楼前停留的私家车最多的是艺术学院,其次就是新闻学院。

  女生之间的美貌竞争直接而张狂,在各种联谊场合,美貌是最可靠的资本。从一场肆无忌惮的美貌与财富的交换联谊会上夺门而逃,我第一次发现这个世界疯狂得可怕。

  大一上学期还没有结束,我们宿舍的一个女孩子就出去住了。我傻傻问宿舍剩下的女生她去哪儿了,得到的是酸溜溜的回答:“她啊,给人当小蜜去了呗!”我一下子就愣了,原本以为被人包养什么的事情是电视上才会有的事,没想到竟如此真切地发生在我身边。

  认识他是在大二的一次聚会。我被室友们拉去当陪衬,本想等她们都找到聊天的对象后早早退场,却被一个还有点害羞的同学留下做伴。那个同学是个光彩耀眼的大美女,只是还保留着少女的纯真,对公开投怀送抱还有点犹豫,所以留下我壮胆。她看中的那个人就是黎。黎很有风度地和她不咸不淡地聊着,却用眼角的余光瞟着我。开始我以为自己弄错了,低头假装专心吃东西。当我抬头的时候,我发现他确实在看我。我突然感到害怕,找了个借口,匆匆离场。

  两天后,他开着他的雪佛兰,在我们宿舍楼下等我。我惊慌失措地躲在上铺,任室友怎么取笑鼓励,就是不肯下来。他就天天来等。

  我没有恋爱过,面对他的攻势很是惴惴不安,毕竟是一个比我年纪大那么多的男人。在我心里,大学的恋人应该是同龄男生,和我一样年轻,和我一样单纯。对年纪比我大很多的男人,我本能地感到害怕,因为他的年龄和经历意味着他有超乎我的想象的不单纯的心理。舍友都说我傻,这年头别说恋爱了,就是同居都没有什么奇怪的。趁着年轻,把自己的资本兑换成现实的利益才是真的,等你三十岁的时候,连穷男人都懒得看你一眼……

  我天生缺乏主见,听谁的话都觉得挺有道理的。而他张扬的攻势让我虚荣心慢慢膨胀。我接受了他。幸好他不像我想象的那种老男人,事实上,他很温和、很体贴。好笑的是,有时候,他会一晚上坐在地毯上给我念他年轻时写的诗。那些诗都很瞥脚,但很真,带着一种不知如何是好的青春的忙乱。

  慢慢地,我发现自己爱上了他。因为觉得自己爱他,我也开始心安理得享受他送来的一切。

  他很有品位,常常会亲自买衣服给我,让我穿上给他看。站在穿衣镜之前,我才知道原来我还可以这样美丽典雅。以前只会穿牛仔裤的我换了风格,焕发出的气质也全然不同。我第一次发现,原来自己很漂亮。他靠着窗户,眼神迷离地看着我,阳光照在他的脸上,那一瞬间,他看起来很年轻。我想,我们之间的距离其实不算什么,他只是比我早来这个世界十多年而已。

  可是这早来的十多年除了给他带来财富和地位,也让他有了妻子和孩子。我知道他已经结婚,开始的时候,我确实一点都不在意,我还很年轻,未来还有无限可能性,不一定非得嫁给他,就算他要娶我,我也不见得愿意。对我来说,他有老婆就像他有过去四十年的人生一样,正常,而且合情合理。

  认识他两个月后,我把自己交给他。我不知道自己是因酒麻痹了意志,还是借酒壮胆,或者潜意识里我想把自己交换出去。我没有想过。他在进入的时候,我哭了,因为痛,也为再也无法回去的少女时代。他没有想到我还是处女,又惊又喜地紧抱着我,一个劲吻我眼角的泪。第二天,他为我戴上钻戒,他说,他不能娶我,就当一个虚假的求婚仪式吧。我接受了,心里却怅然若失,我惊恐地发现自己也许比自己以为的更爱他,甚至开始想做他的妻子。

  我越来越依赖他。以前从不主动联系他,后来却频繁给他发短信。他从不回我的短信。

  他察觉到我的改变。或许是怕我频繁联系他,会让我的存在为众人所知,不久后,他在外面买了一处房子,离学校不远。他把钥匙交给我,却没有要求我马上住进去。他说,你考虑一下,我不想太自私,如果你愿意,我会永远照顾你。我犹豫了。我知道这一步迈出去意味着什么,虽然我依恋他,不可抑制地想念他,想和他在一起,可是理智告诉我,我和他不会有结果。而我还想要正常的人生,像所有女孩一样恋爱结婚。

  我把钥匙锁在抽屉里,两个星期没有联系他。我开始每天去图书馆看书,我告诉自己必须忘记他,彻彻底底忘记。我管住自己,心无旁鹜地过着两点一线的生活。

  如果不是那天他再次出现在我面前,我也以为自己已经从那场疯狂的爱里彻底痊愈了。那天下好大的雨,他给我打电话,问我可不可以再见他一面。我说不可以,明天我就把钥匙寄还给他。他在电话那头失声痛哭,他说他不想那么自私地锁住我,却又控制不了自己,他说他想我。我的心剧烈地颤抖了一下,穿着拖鞋跑下楼,跑到校外的湖边。

  他浑身湿透地靠在车头,失魂落魄地看着我。我不顾一切地冲进他怀里,我知道自己完了。

  他带我来到他给我买的房子。我第一次全心投入地和他做爱。他颤抖着紧紧抱住我,最后竟失声痛哭。他靠着墙,跟我讲他和他妻子的故事。他和她是高中同学,他们是各自的初恋。她像经营长线投资一样经营他们的感情和婚姻,他在她的驯服下一心一意努力升值。她把他当做她的杰作,她人生投资的收获,她理所当然的所有物。她包揽他的一切,关心他的一切,唯独忘了他的心。

  我怜爱他,却忍不住妒忌他的妻子。她是他的初恋,她见过他青涅羞怯的模样,她是他人生的开始和归宿。而我,不过是个过客,甚至是所有女人眼里可耻的小三。有时候,我会想象他第一次做爱的情景,想到他同时和另一个女人同床共枕,我就难受得不得了。

  那次以后,我搬进那套房子,学校也很少去了,专心做起他的情人。一个人在家里的时候,我就会忍不住胡思乱想。有时候怎么想都觉得他很爱我,爱我爱到难以想象,甚至有种虚幻的期待,幻想他哪天突然拿着玫瑰来求婚,告诉我他离婚了,为我而离,为爱而离。有时候却觉得他一点都不爱我,我只是他固定的性伴,只是他养在笼子里的小玩物,我只是他在外面包养的一个女人,我给他肉体的愉悦,他给我金钱的回报。我没有名分,不能有和他的孩子,我见不得光!哪天等他腻味了,就会用钱把我打发掉,再去寻找年轻漂亮的女孩。我每天这样颠来倒去地想,想到快要崩溃。

  绝望的时候,我就翻箱倒柜收拾行李,想着现在就走,马上就走,再也不过这样的生活。我满怀雄心壮志地把钥匙扔进客厅,重重地甩上门,拦车上路。可是我不知道去哪里,学校我已经不能再去了,家里更加不能回去。我一次又一次地发现,我除了他,什么都没有。我只能坐在行李上给他打电话。他每次都默默地把我接回去。我在家里摔东西,我骂他毁了我的人生,他只是一个劲地沉默。我知道自己已经没有了退路。

  有时候,如果天气够好,阳光够明亮,我会忽然释然,觉得只要他对我足够好,只要我不考虑结婚的事,我和他的日子也可以安安稳稳、波澜不惊地过下去。

  我就这样在超乎想象的挣扎中过了两年。两年里,我有过三个孩子,每次都在第一个月就做掉了,都是我自己去医院的。痛得肝肠寸断的时候,我发誓一定要离开他。但是从来没有成功。我戒不掉他。

  他的妻子最终还是知道了。像所有理直气壮的原配一样,他的妻子怒气冲冲找上了门,看到我就揪住了我的头发把我往地上狠狠摔。我没有见过这样的阵仗,心里除了恐慌什么都没有,低着头被她打了一顿,一点反抗也没有。被她打得狠了,我心里竟还感到久违的痛快,如果我自己找不到退路,下定不了决心,就由别人来逼我选择。

  我狼狈躺在地上,一言不发。我知道在她眼里,我就是卑贱的女人,妄图窃取她含辛茹苦驯服的男人,妄想在她牺牲青春投资的男人身上捡现成。她打电话让她老公马上滚过来。

  他没有来。她骂累了,哭哭啼啼地走了。我靠着冰凉的墙壁坐了很久很久,我知道他再也不能爱我了。

  他终究是她的。哪怕他真的愿意为我离婚,也无济于事,哪怕他真的娶了我,我们拥抱的时候也会感到刺痛,他的妻子会像一座巨大的藩篱永远横亘在我和他之间,看得见摸得着。因为他和她共有的青春是我永远无法代替的。我没有输给爱情,只是输给了时间。

  他会记得我的,这就足够了。

  我最后一次打包行李,关门的时候把手机和钥匙一起扔进了客厅。

  结语

  不要再执迷不悟,时间还早,那就放手吧。从头开始,找一个完完全全属于你、爱你的男人吧。他没有钱,但有和你一样的青春。拥抱的时候,不会因为另一个人的存在而破坏爱情的纯度。爱是要勇敢和不顾一切,更要理智和明智。抢来的爱终究不会甜蜜,别人的男人总有尾随而至的麻烦。

  年轻时错过一回没什么大不了,但不要因为执念陷在里面。寻找属于你的幸福吧,除了你,没有人能毁坏你的人生。


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