谁是你的紧急联系人_人生感悟

  谁是你的紧急联系人

  文/微冷微冷

  有姑娘问三十岁依然单身的女性会面临什么问题,怎么解决,我脑子里腾地就想起紧急联系人这个问题,于是回复:经常在填资料的时候,对着那栏紧急联系人发愁,所以我觉得依然单身首先要解决的问题是为自己找一个紧急联系人,这个人是你绝对可以依靠的,最好同城,挚友、手足、父母都好,确定一个这样的人,TA既是你资料上的紧急联系人,也是你生病、意外时能够第一时间赶到你身边给你支持的人。虽然很多单身都比较喜欢和习惯独立的生活,但还是要为自己找到这样一个人。

  工作生活中难免遇到需要填表格的时候,表格上通常有紧急联系人这一栏,从学生时到工作后,生活变迁,不变的是,你总是需要一个紧急联系人。紧急联系人意味着什么呢?我从前没有认真想过,大学之前总是填家里的号码,大学填了最好朋友的号码,毕业后我来到厦门,巴掌大的城市里,我却举目无亲,找工作时,下意识地填了身在另一座城市的弟弟的号码,因为不想紧急意外时别人联系到父母惊到他们。

  我第一次认真地思考紧急联系人的意义,是帮一个刚来厦门的朋友找房搬家后,她说:回头我把钥匙复刻一把寄在你这里,以后你就是我的紧急联系人咯,我把你的号码留给房东了,我有突发意外什么的,你就是我在这座城市里最重要的联系人咯。

  我受了一惊,为对方如此信任我而感动,也倍感责任重大.我嬉皮笑脸地说,你可别交不起房租让房东来找我啊,她认真地说:出门在外,再也不能依靠父母家人,像我们这样单身独居的人都需要为自己确认一个在同城的紧急联系人,双方有共识,彼此在突发意外、生命攸关之际能够为对方第一时间出现。不然啊,死了都没人知道呢!

  呸,说什么死的活的!我骂着,打闹着,并不以为然。今年BRT爆炸,案发当天第一时间微博上满屏都是寻人启事,同事寻找他们的同事,朋友寻找他们的朋友,叫人好生担心。习惯一个人上下班,一个人吃饭一个人走路一个人外出的我,第一次感受到一种孤独的苍凉。

  我想,那没有尽头的列车里拥挤的人群中一定有这样的人吧,他和同事并不是熟稔,在这座城市也没有什么朋友,没有人留意他是否上了那趟车,没有人会在第一时间寻找确认他。过了好几天,仍在相关官方微博上看到待确认尸体的信息,生命的无常和渺小,给我当头棒喝。

  应该说,我在厦门并不孤单,这里有我不少朋友旧交,她们也照顾我,而且我也习惯一个人的生活,自得其乐,并不觉得多么孤单。绿老师回复在陌生的城市呆不下去怎么撑过来的问题说:有朋友,跟朋友吐槽。没朋友,去买水果,跟卖水果的聊天至少可以呆在办公室,这里水、电、网络都是免费的,可以利用它干点什么比如写稿赚钱,以上我都干过

  很多人点赞,我看了在心里默默拥抱每个点赞的人,以至于每次路过水果滩都会想起这几句话来,心想这么多人在一座城市里独自奋斗是这么孤独,这么艰难,连个说话的人也没有,好在还有水果摊。作为城市的异乡人,你每一样都要努力才能得到,包括一个同城的紧急联系人。看到这条以后,逢有交情平淡的友人初到厦门,我也都尽量多给予关心帮助,好让他们尽早安顿下来,能够享受这城市的美丽。

  年纪越大,越能够理解婚姻的意义,我是说,我从一个单身万岁的人成长到能客观理解单身有害的人。独自在家突发急病,谁送你去医院,谁来照顾你?突然被裁员遭遇失业,谁来暂时分担你的房租或者月供?父母渐老,不再是最合适的人选,何况大部分时候你在一个遥远的城市,父母鞭长莫及。现在的年轻人,独生子女居多,也没有手足互相照应。茫茫的人海中,是一个个孤单且孤独的个体,你找到自己的紧急联系人了吗?

  非单身又非异地的人很方便,把心爱之人的号码填上就好,那个曾经填上又成为过去的号码,又或是一个故事、一番感触吧。而对单身的人来说,谁是紧急联系人呢?无论如何,你都要为自己找到这样一个人,他可以半夜三更因为肚子痛给你打电话,你也可以在夜里遭遇劫匪惊魂未定给他打电话。

  我们谁也说不准什么时候需要一个肩膀或一个拥抱,我们能做到的就是,找一个随时可以给借给对方一个肩膀或一个拥抱的朋友。这样的朋友,你可以把他的号码记在心里紧急联系人那栏。

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  你只是输给了自己的不妥协

  想结婚的就去结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都会后悔。这句话的杀伤力在于,看似自由的选择,最终总迫于无奈。

  那个冷静的旁观者呢?她正在等待,一种不做出任何决定的静止状态。有时候,这种状态可能纠结胶着,却在回首时发觉它的美好。因为你有无限的可能,因为你不必进退。

  等待,我们都曾有过,不知结局,去留两难,它会让身在其间的人备受折磨。可你无法回避,不能跨越,作为某一阶段的关键词,它视若无人地顽固存在。

  你打电话约他,提前好几天,而到了约定的那天,他突然说,我先去见几个朋友。第二次,你再约,他既不拒绝,也不确定时间。第三次,他答应了,却告诉你他得先去参加一个活动在他的日程安排里,你总是处于等待中.

  不错,具体事件中的等待,和人们所说的某个阶段的状态并不相同。可当这样的等让你委屈愤怒时,就足以说明你的境遇。

  是的,你只是别人的备选,对方既不想放手,也不会努力争取,貌似将选择的主动权交到了你手里。而你之所以纠缠其间,亦是不愿绝然转身,从此离去。

  介意换女朋友吗?介意。介意多个女朋友吗?不介意。然后,这个多的女友成了新娘。呵呵,你可以当它是笑话,可很多的情感故事,恰恰是备选成了最终的选择。

  并非一开始就能认定谁是谁的唯一况且,这世间的唯一如此稀缺。有时候,选你或者选她,走这条路或者那条,不是深思熟虑,早有定论,很可能只是偶然间,一念之差。就像今晚,你见到的是他而非别人;就像从前,他在志得意满的时候遇到你,而在孤单的时候遇到她。

  在无法确定自己或者别人的选择之时,你能做的恐怕只有等待。所谓的时间自会告诉你结果,不是因为时间是智者,而是它像滤网,过滤掉那些并不重要的细枝末节,让真正重要的东西沉积下来。有些人和事,慢慢地,你就不会那么介怀。遗忘大抵就是如此,不是真的忘记了某个人,而是他的存在,不再能干扰你的生活。

  等待的冷酷,不在于它可能给你一个并不想要的结果,而是你原先视若珍宝的东西,突然变得无足轻重。你会觉得,曾经的痴迷是如此可笑,进而怀疑当初的执着到底有没有意义?

  真正能被接受的,只是我们想要的爱的方式,而不是对方想给予的。隔着西餐厅的落地玻璃窗,你突然瞥见他们低语着缓步走过。他没有像你所希望的那样步履从容,那件衬衫,也不是你喜欢的颜色。是啊,曾经的他依然是他,不是你想要的那个样子。而站在他身边的那个人,毫无怨言地接受了这一切。

  真的没有对错,每个人对爱的理解不同。你对面,那个娇小的女孩子,将双份牛排切好,递给体重明显超标的男友,很幸福地看着他大快朵颐,你真的不知道,纵容他的胃口和限制他的体重,哪一个才算爱?

  有时候,决定权不在你的手里,衡量的标准是对方愿意接受什么。他选择的,是他想要的那种爱。不纠正他走路的姿势,不挑剔他的品位,不去找出他文章中的缺陷,而是赞叹他的文采,哪怕并不真的懂呢,只要表达滔滔敬仰就足够。

  而你想要的,是和他比肩而立,作为一个才情相配的伴侣,和他一起走在台前。你可以一眼看出品质的优劣,你不会不加判断地盲目崇拜,你不甘心以某夫人的名义站在幕后,你对那些虚情和假意一目了然。你要心意相投,貌似低调的背后,其实是骄傲和不屑不争,不强求,不妥协。

  如此,你也就很难满足对方的要求,以他所要的方式爱他。适应他的虚荣,包容他的自私,接受他的怯懦,对他的怠慢不以为意在他的人生列表里,只要有你的存在,不在意位居何处,也不介意还有其他选项。

  如果你情愿自己挣高级定制,靠才干当高管而不指望别人给你安排工作,无法经年累月亲手烹羹汤,讲究细节绝不容忍内衣有破洞,也就不要责怪别人选择勤俭质朴甘心平淡的她。

  不必愤怒,你并非输给了某个人,而是输给了自己的不妥协。接受不了别人的坏,也就享受不了别人的好。你确实真心真意地等过,等待的过程,并非为了他人做抉择,而是弄清楚自己想要什么,又能给别人什么。

  有人愿意为爱而放弃自尊,有人宁愿孤独也要保全自我。我们对彼此的认知并不相同,不然,也不会说:你若懂我,该有多好。要对方以我们想要的方式去爱,同样,我们也需要考虑,能否给对方所要。有些时候,给不了你,或者给不了他,并不是失败,只要你真的知道,哪些对你而言无法放弃。

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  生命如花

  也许经历了太多事情之后,人便会对梦想不再牢记。一直以来我都保持着自认为冷静的头脑,放弃了太多太多自认为不切实际的事情。直到那次深山之行,让我内心深处重新燃起对梦想的渴望。

  没什么特别的准备,没有过多的幻想,忙碌之余的我只当那是一次感受深山生活的旅行。

  进山的路是漫长的,一望无际的山里面还是一望无际的山,自然的景色让内心变得平静而安详。若不是身边的现代通信设备和代步工具,我还以为自己回到了开天辟地的蛮荒时代。突然的,在群山环绕中,一个小村落映入眼帘。小的不能再小的它,静静地坐落在那里。纵使鸟语花香,纵使空气清新,纵使有千百般的好环境,一股苦楚还是涌上我的心头:在这种环境中,村落里的人过着怎样的生活?他们还是渴望着山那边的世界吧。那里有高楼大厦和平坦宽阔的马路;有永远随意挑选的米粮和四季蔬菜;那里的孩子在优越的环境下学习文化知识

  沉思中,汽车缓慢驶进了村子。回望走过的山路,真是崎岖得让人无奈。刚下车,迎面跑来一帮追打的孩子,似乎是来瞧热闹的。这堆山里伢子跑到我们面前时却又都拘谨着不说话了,只是用一双双好奇的眼睛打量着,我仔细看着,却看不出他们眼里流露出的还有些什么。

  对于山里的孩子来说,这个世界是简单的:每天早上背上自家的粮食和瓜菜去上学,爬过曲折的山路,再问候熟悉得不能再熟悉的老师也许这就是他们的全部生活。我不禁为他们因这份简单的生活所付出的代价而痛心。我想,他们的命运也不过就是念完初中、结婚、生子,做一个山里人,简简单单地过一辈子。

  傍晚,我随便找了个农家住宿,打算借着这与世隔绝的山村的夜消除白天的劳顿。山里的夜是宁静的,宁静得无聊,宁静得可怕。躺在简陋的床上,我继续感慨着白天的见闻。山里的人就是这么生活着?他们应该也有自己的追求吧。也许,走出这重重的大山就是他们遥不可及的梦。但纵使他们每天努力的过活,却是极少有人能够走出大山。脚下的土地就像伸出一条条无形的藤蔓,将他们和他们的梦牢牢地拴在这片山中的小村落里。想到这,我清闲之心渐无,心中溢满了感伤。就算是在这偏僻的山村,我还是逃避不了内心的困扰:付出和回报,出身和命运,现实和愿景,还有那久违的也许只有在呓语中才敢说出的梦想,我的梦想

  面对现实,我总是很自然地回到了那种无所谓的麻木状态。第二天的安排是体验山村教学。走走停停地爬过漫长的山路,一片山顶的开阔显现在眼前,开阔之上是一座简陋的学校。学校里是几间更为简陋的教室。

  孩子们正在上课,让我惊讶的是,这正巧是一堂讨论课,主题是我的梦想.我内心的无奈掩盖了先前的苦楚:在这落后的山村里,还谈什么梦想,还能有什么梦想呢?

  端坐的同学们在积极地发着言,我则坐在后面仔细地听着:

  我的梦想是当一名老师,长大以后就像李老师一样,教山里的孩子念书。

  我的梦想是当一名医生,这样就可以给我妈妈治病。

  我的梦想是赚很多钱,让奶奶吃的好,穿的好。

  我的梦想

  梦想的宣言持续了很久,都是些解决燃眉之急的想法,我盼望着结束后的休息。最后一个站起来的是一个瘦弱的小孩儿,他目光胆怯地看着老师,似乎在顾虑什么。

  没有关系,说出自己的真实想法就可以。老师耐心地引导着。

  我开始有点好奇,他在顾虑什么呢?

  我我的梦想是当一名工程师,我将来要建设起最高的高楼,要把咱们的村子建设成为最美丽的地方。我要建设一家最好的学校,让这里的孩子可以不用走山路就去上学。我要给捡破烂的李爷爷建一座最漂亮的房子,让他住在里面。孩子的目光逐渐变得坚毅,声音也更加响亮。我要像来的这些叔叔阿姨一样的生活。

  在场的人都震撼于这话题的突变,老师让同学们给他鼓掌,我打消好奇的同时却怎么也抬不起自己的手。看着一双双充满希望的眼神,听着带有浓重乡音的普通话和不太通顺的句子,我再也不能平静:虽然山里比山外的条件差很多,但山里的孩子也是有梦想的,而且这里的梦想不输给任何人。挫折面前,我竟然不如一个孩子,就那样轻易地屈服和放弃。要知道,梦想是世界上最难能可贵的东西,怎么能轻易忘记?

  山里的孩子,他们深处大山中,像一朵朵含苞待放的花。这些可爱的花朵就在享受山里野果的香甜和山间溪水的清冽时悄然绽放了。不够优越的生活并不能阻止他们追逐梦想的脚步。虽然没有高级牛奶和面包,虽然不知道肯德基和麦当劳,但是他们拥有同样可贵的梦想,伟大的梦想。

  那一晚,我默默地享受着山里的宁静,山里人的淳朴,最重要的是山里孩子的那一份勇敢,对梦想之花的追逐

  旅行结束之后,我默默地在封存已久的日记本上记下了一句话:生命如花,梦想如花,愿每一个人的生命里都能开出一朵美丽的花。

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