少妇隐私:丈夫竟然让第三者偷拍我的性爱录像

  嫁给有钱的老公,但却无法排遣孤独和寂寞

  我妈是个能干的女人;可我爸却生性怯懦,工资收入低,在单位又不会来事,工作了几十年,直到退休还只是个普通办事员。我爸的无能拖累得我妈大半辈子疲于奔命,活得相当累,相当苦。因此,在我很小的时候,我妈就常给我灌输这样的观念:一个女人,干得好不如嫁得好啊!我这一辈子,错就错在嫁给了你爸!  我妈不惜把自己的婚姻当作反面教材,希望我将来能找到一个有能力的女婿,免得像她那样吃苦。我把我妈的话铭记在心,因此在读大学时,宿舍里的女生都先后跟男生谈起了恋爱,也有几个男生拼命追我,可我一概拒绝。

  我在等待,我要等到一个成功男人的出现。尽管身边的小男生们热情万丈,可我绝不会对他们动心。不是我瞧不起他们,凭他们那点儿本事,能够给予我什么?  并不是我势利,我觉得人生短短几十年,与其花心血去培养一个难以预测其发展前景的“成长股”,倒不如直接去找一个能马上给我带来安逸、富足生活的“绩优股”。因此,在女生们不解和男生们不满的目光中,我还是固执地选择了等待。我相信属于我的那个男人,终究会出现在我的视野中;我相信只要他一出现,我就能凭着我的美貌牢牢地抓住他。  机会的到来竟是如此的轻而易举,比原先想像的要容易得多。  大学毕业后,我应聘到南京一家大公司工作,这家公司的老总吴江是位依然单身的“钻石王老五”,虽已人到中年,但长得很帅,根本不像40来岁的样子。在单位工作不久,我就用我的美貌俘虏了他的心。当很多同学还在为找工作碰得焦头烂额时,我却轻松地住进了一个风景如画的高档小区,做了吴江的太太。

  结了婚后,我就不再到老公的公司上班了。老公这么有钱,我根本没有必要再去工作,不如安心在家打理家事,做一个全职太太。  做全职太太的感觉刚开始非常爽,可不久我就体会到了有钱的日子竟也会那样难捱。主要是我的生活相当寂寞,老公的工作总是很忙,在家陪我的时间太少,我自己不知该如何打发这孤寂无聊的时光。偌大的一个家,除了一个整天只知埋头做事的安徽小保姆,还有一只不太讨人喜欢的宠物狗陪着我,就再也没有一个人能和我说上几句话。为了打发时间,以前不爱看电视的我只得培养自己看电视的爱好,可电视看多了感觉很没劲,后来我又去和小区里的闲妇们打了几次牌,也觉得意思不大。无所事事的我只好蒙头大睡,睡醒了就望着天花板出神。  不过说实话,除了有点儿寂寞外,有钱的日子还是挺好的。想要什么就尽管开着车去买好了,去的当然都是一些高档购物区、精品店,根本用不着精打细算,也用不着和人讨价还价,那份潇洒真让人得意和自豪。想起从前陪我妈到菜场买菜,仅仅为一分钱就和卖菜的小贩争得面红耳赤,我就感觉好笑。那样的日子似乎变得很遥远了,遥远得就像上辈子的事。  过了一年悠闲的生活后,我给老公生了个女儿。我不会照料这么小的婴儿,便把我妈从无锡接来住了一段时间,请她帮着照料。女儿断奶后,我妈就嚷着回了老家,女儿便又交给了保姆看管。

  我家请的保姆是经过专业培训的,对照看小孩很有一套,女儿被她照料得很好,在她的怀里不哭不闹,乖得很,而我一抱她就哭闹个不停。我一向对哄小孩没有耐心,现在有这么好的保姆照看着,我也省得再操那份心,不过这样一来我又变成了一个“闲妇”。闲妇最需要的就是自己的老公能多陪陪自己,可我的老公却总是不在家。刚开始我还能克制自己,尽量不把电话打到他的手机上,怕他的下属暗地里笑话他整天活在太太的电话监视下,影响他在公司里的威信。  穿着睡衣慵懒地躺在沙发上喝不加糖的苦咖啡,用遥控器不断换着电视频道,觉得每一个故事片好像都没有情节。我冷冷地看着荧光屏上的人物又哭又笑地闹个没完,感觉那些长着漂亮脸蛋的演员的演技都非常拙劣,想不通那些无聊的导演怎么会去拍这种烂片子。  电视的声音被我开到最大,但我却感到屋里空寂无声,楼道里的每一点儿动静我都能听得清清楚楚。我无时无刻不在盼望着老公的脚步传入我的耳际,可这样的等待往往以失望而告终。一次又一次的焦心等待,差一点儿就摧垮了我的神经。  我终于忍不住拨通了老公的手机,心里攒了一大堆的话要向他倾诉,可拨通电话后却又不知该从哪里说起,所以“喂”了一声后就一直沉默着。老公听出是我的声音,见我不说话就有些烦了,我从听筒里清楚地听到他在和旁边的人谈笑风生地说着什么,我听到了一个很好听的女人

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的声音:“没想到呀吴总,太太还看得够紧的啊!嘻嘻嘻……”

  听着这个陌生女人的声音,我突然产生了不祥的念头:老公的身边有那么多的女人,她们大多比我年轻、漂亮,万一他禁不住诱惑,被哪个狐媚的女人勾走了魂,那可怎么办?  这个念头把我吓傻了,我不知道失去老公的余生将如何度过,无论如何我也不能失去老公,否则我下半辈子的幸福就没了指望。我眼睁睁地等着老公回来,我要让他亲口向我保证,他永远都不能离开我,永远永远都做我的老公。  时间像故意跟我作对似的,分分秒秒都过得很慢。保姆做好午饭我也没心思去吃,在饭桌前呆坐了一会,就满腹心事地去了卧室。先是在床上躺了一会,感觉浑身躁得慌,尤其是胸口那儿,被一团不可名状的燥热塞堵着。我心烦意乱地从床上爬起来,打开窗子透了会儿气,才感觉舒服了一些。  因没吃午饭,晚饭比平时多吃了一些,吃完饭下楼散了会儿步,然后就赶紧回家等着老公回来。  等到深夜,才终于等来满嘴酒气的老公,门刚打开我就一头扑进他的怀里紧紧地抱住了他,他扳着我的脸,轻轻地吻了吻,然后用一种奇怪的眼神望着我说:“你今天怎么了?没出什么事吧?”

  我把我上午给他打完电话后的所有担忧都告诉了他,谁知他听了却理都没理我就一头钻进了被窝,不顾我的感受,呼呼地睡了起来。那一夜,我怎么也睡不着,一个人跑到卫生间偷偷哭了起来,觉得自己是那样的可怜。  不过,我也学会了宽慰自己:虽然老公现在已经对我不感兴趣了,躺在一张床上碰都不愿碰我一下,但还好他没有别的女人,起码到现在为止我还没有抓到他“出轨”的证据。  现在这个社会,连一个刚赚够10万块钱,外面还欠着一屁股债的小包工头都养上了“二奶”,作为一个拥有上亿资产的大公司的老总,能做到这一点,已经相当不错了。  事实证明,我这不过是在安慰自己罢了。终于有一天,老公开始夜不归宿了。我不知道他去了哪里,打他的手机,关机。我睁着眼等到凌晨,不见他回来。我终于忍受不下去了,半夜里开着车到大街上乱逛,想看看街上有没有他的踪影。  深夜的街上已看不到什么行人,我把车停在路边,心里慌慌地看着过往的车辆,渴望着能有一辆车停在我的车旁,我的老公微笑着从车里走出来,然后把我抱进他的车里。  然而,一辆辆汽车从我的身边疾驰而过,等了一个多小时却等来两个无聊的男人走到我的车边对我说,嘿姐姐,这么晚在马路上等谁呀?是不是很寂寞呀,要不要咱俩陪陪你?  

  连我自己都感到不可思议的是,这么晚了我竟然不怕他们会伤害我,我破口大骂他们是流氓,把郁积在心中的怨气全都释放出来后,突然大声地哭了起来。  那两个男人大概被我吓着了,在车边讪讪地站了一会儿就离开了。走出很远,我听到其中一个说:“妈的,今天怎么这么背呀,碰到了一个神经病!虽然长得挺风骚的,但玩个神经病咱们却没那个兴趣是不是?”还好,第二天晚上老公准时回家了。  他刚进门,就被我从后面一把搂住,我急促地喘息着,浑身软绵绵地想躺到他的怀里再也不起来。我用迷醉的目光仰望着他说,昨天晚上怎么没回来,也不打个电话,让我担心死了!见他没说话,我又关心地问,晚饭吃了吗?我这就给你去做。我亲自给你做几个拿手菜怎么样,保姆做的菜肯定没我的好吃!  我竭力巴结着他,可他并不领情,没吃晚饭就躺下了。我也没吃晚饭,陪他睡觉。在床上,我使出浑身的媚态竭力讨好他,可他只是冷漠地望着我的裸体,任我在一边卖弄风骚,竟然一点儿也不动心。我当着他的面第一次哭了起来,问他是不是有了别的女人,如果有的话,那就老老实实地告诉我好了,省得把我蒙在鼓里整天胡思乱想的!  

  尽管老公这次仍没有给我一个明确的答复,但我明白我们之间已经出了问题。起码可以肯定的是,老公不再像过去那样对我感兴趣了。过去,他每天晚上都要和我做一次爱,否则就睡不着觉,而现在他却根本不愿意再碰我一下。这不是一件小事,而是一个相当危险的信号。男人“出轨”往往就是从这个时候开始的,它表明不是男人已经“出轨”,就是看上了别的女人正准备“出轨”。  我们在一起的时间本来就有限,应该愈加珍惜才是,可即使这么有限的时间他也跟我无话可说,随着夫妻交流的减少,我们之间的矛盾就慢慢多了起来,但直到此时我还相信老公不会背叛我。可不久我就发现,这种想法不过是我的一厢情愿而已。  一次

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,我在给他熨烫西服时,在他的上衣口袋里发现了一张租屋的定金单,我们没有亲戚租住在那个小区,况且那里离市中心也相当远,很少有居家过日子的人在那里租房,他怎么会瞒着我在外边租起了房?  这次我留了一个心眼,没有把这个疑问告诉他,我准备悄悄地去打探一次,有了足够的证据再来问他。我照着定金单上的门牌号码,找到了他的“家”。按了好半天门铃没人开门,我就在房屋门前的长椅上等着。  天快黑时,我看见老公的女秘书阿美飘然而至,我赶紧闪进一旁的树丛中看着她上楼,心里还在一个劲地幻想,也许碰巧阿美也租到这里来住了。可后来见她径直进了老公租的房子,很熟练地开门进去,我的心就跟着沉了下去。

  以前在老公公司上班时,阿美是我的同事,她被老公提拔为秘书,是最近的事。她怎么会住进老公租的房子里,难道她和老公之间有不正常关系?  带着这些疑问,我开始了“蹲守”。  终于有一天晚上,老公给我打来电话,告诉我今天晚上有事不回家了。挂了电话我赶紧开着车来到阿美住的地方,果然不久就看见老公的车从小区大门徐徐驶来,我屏住呼吸,见车停下后从里边径直走下了老公和阿美。他们像一对情侣似的,互相搂着,一路有说有笑地上了楼。  我傻了一样看着眼前发生的这一切,直到很晚很晚,他们熄了灯后我还傻傻地站在楼下。我知道这段时间我所有的担心都变成了现实,老公早已背叛了我,只是我还一直被蒙在鼓里。我真傻呀!我怎么能这么傻?像老公这样有钱有地位又风度翩翩的男人,怎么会一直守着个女人安心过日子呢,我应该早就想到他外面有女人的呀!  我决定跟老公摊牌,我要挽回我在不经意间失去的一切,我要他把我失去的都加倍偿还给我。一个晚上,老公很晚才回家,刚到家就疲惫不堪地脱了衣服准备睡觉。我冷着脸不让他睡,我很清楚地对他讲了我无意中发现的租屋定金单以及后来所看到的一切。  我以为他会抵赖,没想到他却很平静地点头承认了一切。我没想到会是这种结果,摊牌前所设想的种种细节中就是没有考虑到这一步,所以我一时竟不知下面该如何是好。

  一时间,房间里静得连根针掉到地上都听得见,我们谁也不说话,我耐心等着他给我答复,可沉默了半天却听他说,既然你什么都知道了,我也不想再和你兜圈子了。实话告诉你吧,现在我和阿美在一起有许多共同语言,我觉得我已经爱上了她。那份定金单子是我故意放在口袋里让你看的,不瞒你说,我们已经在一起同居了半年。如果你无法忍受这一切,那我们就只好离婚。离婚协议我早已草拟好了,只要你答应签字,我可以立即付给你100万元作为补偿……  我不稀罕他那100万元的所谓离婚补偿金,他也太小瞧我了,想用区区100万元就把我给打发了,简直是哄小孩子的把戏嘛!我想也没想就拒绝了吴江提出的离婚要求。可笑的是,吴江竟然以为我嫌他开出的“价码”太低,又给我加了100万。后来见我对200万仍不动心,他知道我是铁了心不想和他离婚,就再没提过离婚要求。不过,从此他对我更加冷漠了。  不久,他买下原先租住的那套房子送给了阿美,并公开与阿美开始了同居生活。我跑到他的新家当着阿美的面和他闹了几次,见他一副死猪不怕开水烫的样子,我知道再拿他没办法,只得暂时委屈着自己不再和他闹下去。他已经很少再回这个家了,即使偶尔回来一次,也是看了眼女儿就匆匆离开。  我恨,恨夺走了我老公的阿美,更恨对我始乱终弃的吴江。恨完了这对奸夫淫妇,我又开始恨我自己,恨自己的软弱无能,眼睁睁地看着自己的老公在外面和情人同居而自己却束手无策。但恨又有什么用呢?日子照样得过,现在惟一盼望的是老公能回心转意,在厌倦了阿美后重新回到我的身边。

  虽然吴江还算负责任,日常开销他一分不少地每月按时打到我的账上,我仍可以像以前那样大手大脚地花钱,表面上我仍是他明媒正娶的老婆,但没有男人陪伴的日子,一到晚上,我就难以忍受独守空房的寂寞与失落,半夜醒来时,常有一种想哭的感觉。  这种感觉就这样一直堵在我的胸口,憋得我喘不过气来。  我喜欢上了情感类电视剧和书籍,电视剧中那些男女缠绵的镜头或书中的某段性描写,竟也会让我这个已婚女性像一个情窦初开的少女,对性生活感到心跳和神往。

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>  也许是触景生情吧,这些东西竟会让我回味曾有过的刻骨铭心的快乐体验。我感到春心躁动不已,那种膨胀却又难以宣泄的欲望,像漂浮在水面的皮球,你越是想压下它,它就越是拼命地往上蹿!  无法排遣的落寞在欲望火焰的炙烤下,慢慢地将我变成了一个心如死灰的老女人,当然最先老去的是那颗孤苦无助的心。  心比身先老,这对一个正值青春的女人来说,无疑是一件既可悲又恐怖的事,但深陷其中的我,只能任由自己向下坠落。我无法解救自己,惟一能救我的人只能是吴江,而这个可恨的男人此刻却躺到了另一个女人的床上。

  我最害怕夜晚,特别对雷雨交加的夜晚尤其恐惧,而这个季节,南京的雷雨天气特别多。一天,天刚黑就下起了大雨。当斜雨击窗电闪雷鸣之际,我吓得缩进了被子。这时多么渴望旁边能躺着一位强壮有力的男人,用他坚实的胸怀给我以慰藉。一声巨响,在空荡荡的屋子里久久回荡,一种极度恐惧的感觉铺天盖地地向我袭来。  我猛地从被子里跳出,光着脚开亮了所有的灯,而后又把电视、音响、电脑的音箱通通打开,把声音调得大大的,震得整个屋子都抖动了起来。我在这巨大的噪音中声嘶力竭地尖叫着,想用这最原始的呐喊压下心头的悲凉与无助。  我感觉这种宣泄方式对我非常有效,很快就让我产生了一种通体透畅的快感。正在我想让自己停下来时,却听到“啪”的一声,接着眼前一片漆黑!  我像从梦境回到了现实,一时不明白究竟发生了什么,在寂静的黑暗中愣了一会儿,我才意识到是电路出了故障,忙一步步挪到床边,从枕下摸出电筒找到物业公司的电话,让他们赶快派一名电工来。  物业公司的办事效率还算不错,电工很快就赶到了,这是个20多岁的男孩,以前我没见过,大概是新来的吧。我打开门时,他还在大口大口地喘着粗气,显然他是一路小跑着赶过来的。这个细节,让我觉得很满意。

  这个男孩虽然打着把花伞,但头发还是被雨水淋湿了,脸上也挂着水珠。我不知怎么突然觉得有点感动,又有点心疼的感觉,于是到卫生间拿了条干毛巾让他擦擦,并开着电筒给他照着亮。微弱的灯光下,我看到了一张有棱有角的脸,还有一双很明亮的眼睛,我心里一动。他搬来梯子,站在梯子上手脚麻利地检查、排除故障。  在电筒的映照下,男孩的影子投射到墙壁和地板上,显得十分魁梧。很快,故障被排除,屋子里的灯齐刷刷地亮了起来,刺得人睁不开眼,我的心情也随之豁然开朗。  我给男孩冲了杯咖啡,他有些局促地接过去,站在客厅里慢慢喝着,边喝边小心地打量着我的家。我让他坐一会儿,他说他还有事。我近乎哀求地说,你就坐一小会儿,陪我聊会儿天,行不行?  他只得乖乖地坐在沙发上,一只手端着咖啡,一只手无措地放在沙发上。我惊喜地发现,尽管他是个干粗活的电工,但他的手却非常白,圆润,根本不像男人的手,倒像是个正在念高中的小女生的手。我突然一阵冲动,一把抓住了他的一只手,他被吓了一跳,想往回缩,却被我更紧地抓住了。

  他似乎完全被眼前发生的一切吓住了,很快就停止了反抗。在他没缓过神的空当,我扑到他的怀里,把他往沙发上按。他一慌,咖啡泼到了我的手上。这下,他更慌了,捧着半杯咖啡不知所措。  我眼里满是迷乱的神情目不转睛地看着他,他也出神地凝视着我的双眼,仿佛我们并非不相干的陌路人,倒像是相识很久的老熟人。不过,很快他就醒过了神,一下子挣脱了我,扔下半杯咖啡,慌不择路地逃出了我的家。  这一夜,我翻来覆去地睡不着,脑海里净是这个年轻电工的影子。  第二天晚上,我早早地哄睡女儿,忍不住拨了物业公司的电话,谎称线路又出了问题,让昨天的那个电工赶紧过来。过了一会儿,男孩来了,他站在门口,犹豫着不肯进门。我说,怎么不进来?一个大男人,怕我吃掉你啊?  他看了我一眼,见我的眼神火辣辣的,就马上躲开了我的目光,他低着头迈进门内,小心地问我:“灯都亮着呀,电路怎么会有问题?”  我说:“今天请你来不是修电路的。我只是想请你过来喝杯咖啡,昨天的事多亏你了,我还没有好好谢谢你呢!”  他不安地说:“那是我的工作,应该的。要是没事我就走了啊。”说着转身就要出门。  我急了,一下子冲到门前拦住他,骄蛮地说,你敢走!你要是走了我就跟你们公司告你的状,说你不好好为业主服务,态度不好,让他们炒你的鱿鱼!

  我的恐吓果然见效,他犹豫了片刻,就在我身边的沙发上坐下了

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。喝着我亲手给他磨制的咖啡,他的神经慢慢放松了下来。和他聊了几句,才发现他其实是个挺爱说话的小伙子。  他告诉我,他叫刘津,老家在山东,来南京打工不到一年,最初干的是保安,后来觉得干保安没意思,就转行干了电工。以前他在老家时就在农电站干过电工,现在也算是重操旧业了,所以他对眼下这份工作还算满意,虽然工资和干保安时差不多。  我静静地听他说,在他说话时一直微笑着,向他表示我对他的话很感兴趣,鼓励着他继续说下去。  他似乎完全放松下来了,接着他就聊起了昨天晚上的事。他说他以前从来没有喝过咖啡,昨天晚上他第一次喝我为他冲的那杯咖啡时,感觉好难喝。要不是碍于我在场,他会把咖啡吐出来,不过今天再喝,感觉就好多了。现在他才明白,城里人为什么那么喜欢喝咖啡。  他甚至还跟我开玩笑说,要是以后喝上瘾了那可怎么办?他的工资不高,他怕到时挣的钱不够买咖啡的。说到这里他就停了下来。我冲他妩媚地笑了笑,然后一语双关地对他说,有我你还怕什么,以后只要你“有瘾”了,就到我这儿来,我保证能满足你!他其实并不傻,当然听出了我的弦外之音,我看见他的脸慢慢地红了起来。

  他红着脸的样子好可爱,我忍不住将一只手臂搭到了他的肩上,这回他没有拒绝,而是转过脸来大胆地望着我。我们就这样互相凝视着,足足有一分钟谁也没说一句话,后来他缓缓地将嘴压到了我的脸上,然后我们就像发疯一样抱在了一起。他的一只手肆无忌惮地伸进了我的内衣,在我的胸前胡乱地摸索着。我瘫在沙发上,在他的身下发出轻轻的呻吟……  果然像我原先所想像的那样,在认识我之前,刘津从没碰过女人。  这从他第一次和我在床上时那副毛手毛脚、不得要领的笨拙表现就可以得到验证,不过他是个非常聪明的男孩,经过我的一番调教,很快就成了一个技艺高超的好男人。 他那么年轻,浑身有使不完的劲,与我那个所谓的老公吴江比起来,和他做爱我能感受到更大的快感和幸福。  有了刘津后,我不再感到孤寂,如果仅从性的角度说,我觉得我已经离不开他了。  为了便于和刘津联系,我给他买了部手机,想他的时候就给他发个“速”字短信,他接了短信后半小时内准会出现在我的面前。他的表现让我很满意,作为奖赏,对他提出的要求我只要能做得到的,一般都会有求必应,很少有让他失望的时候。  有次他妈生病住院,急需1万块钱,他向我借钱,我就从银行取出1万交给他,并声明这笔钱是送他的,以后不用还了。他感激得差点儿给我跪了下来,他说他是个孝子,救他母亲一命,等于救了他一命,他这辈子就是给我做牛做马,也没法还我的这份情。  他住的是集体宿舍,有一天他向我表示,他非常讨厌集体宿舍里乱糟糟的情形,一直想搬出去自己租房子住,于是我就在附近给他租了个一居室,并且提前给他交齐了一年的房租。此外,每月我还按时给他500块钱的零用钱,让他能吃得好一点儿,穿得体面一点儿。

  我从不留刘津在家里过夜,以免有一天老公突然在半夜回家,弄得我们措手不及。毕竟这是一个男人的世界,男人可以公开在外面养女人,而女人却只能在暗中偷情。这个世界本来就不公平,这是我一个人无法改变的事实。如果我真的做错了什么,也是让社会逼的。  老公虽然早已伤透了我的心,但我仍下不了和他离婚的决心。我不敢肯定我现在到底还爱不爱他,但我知道和他离婚便意味着会失去眼前的一切:房子,车,以及可以随意支配的大量金钱。  我不想失去这些,就像在老公没有回心转意之前,我不想让可以给我带来快乐的刘津离开我一样。我觉得现在这个状态挺好,虽然我看不到自己的出路在哪里,但如果没有更好的选择,这样的选择也还算不错。  可是,不久我的这种现状就被随后那些乱麻般涌来的事情无情地打破了。一天下午,老公突然给我打来电话,说他马上要过来有事和我谈。接电话时,刘津就睡在我的身边,我们刚刚做完爱,于是我赶紧让他穿上衣服离开这里。  刘津刚离开几分钟,老公的车就到了楼下。我竭力让自己平静下来,好应对老公的到来。我知道老公突然“来访”不会有别的好事,肯定又是来谈离婚的事。  果然,这次老公刚到就向我提出了离婚要求。他告诉我,阿美已经怀孕几个月了,昨天刚到医院去过一次,查出是个男孩。他想要这个男孩,可阿美却提出,如果不和她结婚,她就去打掉这个男孩。他现在没有办法,只求我饶了他,快点儿答应和他离婚。  肖红,就算我求

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你了还不行吗?只要你同意离婚,我可以给你500万,外加这套房子,和你现在开的这辆车作为赔偿!见我一直不做声,他又说,你好好考虑一下吧,既然我们的感情早已破裂了,离婚是早晚的事,早点离对你未尝不是一件好事。你想想,我们这样不死不活地拖下去到底有什么意思?

  又拿钱来吓唬我,500万算什么,房子和车又算什么?你能舍得把你所有的财产都送给我吗?舍不得是吧,那就不要再和我提“离婚”这两个字。  我就是要拖,我要拖到你和阿美的那个孩子一生下来就变成私生子。男孩又怎么了?一辈子都是私生子的身份,老死也进不了吴家的祖坟。只要我不答应离婚,看你们这对狗男女有什么办法?  老公见我软硬不吃,便使出了最后一着杀手锏,他从公文包里取出一盘光盘,插入了我面前的影碟机。很快,电视屏幕上就出现了我和刘津做爱的画面。我的脸煞白煞白,不知该如何应对这突然间发生的一切。  我和刘津之间的事,除了保姆便没有第二个人知道,而保姆也早让我用5000块钱给买通了。她曾亲口向我保证,绝不会到外面乱说的!难道是她背叛了我?不可能,应该不可能,我对她一直像姐姐那样关心呀,她怎么会做出这种卖主求荣的事?  “你一定想不通这是怎么回事吧,反正你早晚都要知道的,我干脆现在就告诉你吧。”吴江抽着烟,斜躺在沙发上,得意地对我说,你被咱们家的保姆出卖了,这光碟就是她帮我拍的。她是个挺能干的保姆,我给了她2万块钱,她就帮我把这些事全搞定了。她昨天是不是已经跟你请了假说回安徽老家看生病的母亲了?告诉你吧,她永远都不会回来了,她已经拿着我给她的那2万块钱不知跑到哪儿去了!  当初,进入婚姻的殿堂是为了追求所谓的幸福,现在夺门而逃也只是为了另寻出路,仅此而已。

  结婚平常,离婚平常,二者从某种意义上来说应是对等的概念。对于一个混乱如麻、无可救药的婚姻,就要用离婚这把利器尽早斩断。离婚未必就不是一件好事,何必要痛苦地束缚自己呢?  再见了,混乱如麻的婚姻!  应该说,肖红和吴江的婚姻,在现实生活中具有相当的普遍性。在这个功利色彩相当浓厚的社会中,那种“郎财女貌”式的“婚姻绝配”,已经得到了越来越多人的认可,不知这是社会的进步还是倒退?对此,我们暂不作简单的道德评判。不过,若说肖红的婚姻是个悲剧,那我们不妨来追个源头,追根溯源,大概还得从肖红的母亲从小对女儿的教育方式说起。  “一个女人,干得好不如嫁得好”,肖红的母亲就是用这种赤裸裸的方式来熏陶自己的女儿的,她“不惜把自己的婚姻当作反面教材”,希望女儿“将来能找到一个有能力的女婿”。尽管她的愿望是善意的——谁不希望自己的女儿能有个幸福的婚姻?但结果又是什么呢?那就是在不知不觉中把女儿搅进了一场“混乱如麻、无可救药”的婚姻里。这样的结果,这位母亲肯定是没有料到的吧!  由此可见,仅凭善意的愿望,是无法让婚姻幸福的。婚姻需要理智,但完全建立在功利上的理智,其实并不理智,弄得不好,就会把自以为的“绩优股”,变成“垃圾股”。

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